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終于離婚了,但是一點都不快樂!

 

● 作者 ╳ 林宛央       ● 來源公號 ╳ 宛央女子  

● 配圖 ╳ 來自網絡,如侵權請聯系刪除

____

宛央:

你好!我看了你寫的關于婚姻生活的一些文章,我就很想寫封信給你,聊聊我的婚姻狀況。

 

我和他2012年相識然后異地戀,過了半年我們都覺得這樣下去也不好,他就決定辭職來到我生活的地方。

 

我們一起租了房子,他剛畢業不久,身無分文,租房以及生活開銷全是我一人承擔。這期間他也一直在找工作,但始終沒有一份穩定的工作,一直處于這種狀態:找工作,面試,入職,辭退或被辭退,然后開始重新輪回!

也就是說基本沒有過真正的收入,生活費用全是我一個人在支撐著。

 

他沒收入,花錢還不節制,而且癡迷于游戲。因為這些我跟他吵過很多次,有時還會吵得很嚴重,他覺得我總是在阻止他想做的事情。

 

我們在一起,他真的沒給我帶來過什么快樂,我活的很累,于是我們決定分手。然而,就在分手第二天,我意外地發現懷孕了,真的就這么巧。

 

我問他怎么辦,人生第一次經歷,知道懷孕了心里特別害怕,完全慌了。

他跟我說孩子不能打,讓我跟他一起去他媽媽那,說我們要結婚,他會找份工作好好賺錢,我當時以為他會因為有了孩子變得努力,有擔當……

一來我對他還抱著希望,二來我也不太舍得打掉孩子,就同意結婚了。

 

他們家出首付買了套房子,名字寫我的,每月房貸是我還的,他工作仍然一直不穩定,我休產假在家帶孩子,他沒事做就玩游戲,也不想著分擔家務,因此我們又是經常吵架,他說受夠了這樣的生活。

 

后來在我的催促下,他去外地做二手房中介。我不知道他的班是怎么上的,不但沒有賺到錢,在外地的租房費用和生活費都還要從我這拿,我的工資已經供不上我們的生活了,我開始用上了信用卡,這幾年他已讓我負債10萬塊錢了。

 

我又要求他回家,我就是不死心,我就是想讓他能好好的工作,少玩游戲,多陪伴家庭,這樣我們還是能夠好起來的,至少孩子有個完整的家庭。

 

他回家工作了,但仍然特別懶,天天遲到,我說他,他就生氣,一生氣,班都可以不去上,他說他需要寧靜,專注,心情不好他什么都做不了。

 

他總是說我跟他三觀不合,說到這里還有一件事情,當時鬧的很兇,有一年我老公公要做心臟搭橋手術,我婆婆就沒法給我們帶孩子。

 

他想讓我們家幫忙帶,但我媽那時在幫我哥帶倆孩子。

 

那時我嫂不上班,在家考駕照,他說我嫂學車可以往后推一推,這樣我媽就可以暫時幫我們帶下孩子,但是人家不愿意推遲,我也沒辦法,他就把這些責任全怪我頭上了,意思是我們現在有困難,我娘家都不能幫一點忙,說我懦弱,認為這時候我就該去跟我嫂爭。

 

我不贊同他的說法,他就說我偏袒娘家人,不把我們這個小家放在第一位。    

 

還有更可恨的事,有次我看他手機,發現他每天都在跟一個女的聊天,內容曖昧,我就很生氣跟他吵架,他首先不是意識到自己的錯誤,反而責怪起我偷看他手機,說我這種行為很齷齪,他說他只是聊聊天也沒什么,后來還把密碼改了,讓我以后不準再碰他手機。

 

我問他我哪里不好,我辛辛苦苦工作一心為了這家,你為什么要這樣對我,他說他內心孤獨,說我哪都好,但這好不是他想要的,他想要的能走近他內心,理解他,能為他挺身而出,要有靈性。

 

我發現我真的理解不了他。

 

這么多年我活的很心累,徹底絕望了。我現在已經離婚了,但我還沒有告知家人,他現在也還沒有搬出去,在另一個房間住著,他說找到住處會走。

 

孩子跟她奶奶在老家,都還不知道,我也不敢說,他媽之前說過如果我們離婚了,孩子她就不帶了她說自己年齡也大了,我又不能沒工作,我媽也帶不了,我現在真的是糾結,不知道接下來該怎么辦,我很心疼孩子,我又不想讓他們知道我離婚。

 

為什么我現在離婚了,我還是那么痛苦?

 

——婷婷

12來自宛央的第12封回信

不是婚姻不行,而是你不行。

 

親愛的婷婷:

 

你好。

 

你這封來信,其實讓我很有觸動,之所以會給你寫回信,不光是對你有點唏噓,還更因為現在很多女人在婚姻里都過得不太幸福,但她們的第一反應都是:離婚了就一定很爽。

 

現在毒雞湯也很多,動輒就對抱怨婚姻的女人說:“來啊,離了婚你就是整條gai最靚的妞。”

 

就好像女人所有的痛苦、糾結、不爽,都是結了婚這件事帶來的。你在來信末尾問我:為什么離了婚還是不快樂?

 

不就是中了這種毒嗎?以為自己遇到的所有問題,關鍵點都在于“婚姻”,只要打開這個結就好了。

 

可是我現在要說一句話:不是婚姻不行,而是你不行。

 

因為你不行,所以你不管是未婚、結婚,還是又離婚,你發現沒?你都過得不太好。

 

一個自己很行的女人,她不管如何,都會找到自己的快樂。而你,可以嗎?

 

最近特別火的papi醬的婚姻觀,相信你也看到過,papi醬為什么可以過上那種親家五年不見面,婚姻還完全不雞飛狗跳的生活,歸根到底是因為papi醬自己很厲害,她搞得定自己現有的生活,可以實現不依賴老公,也不依賴父母的完完全全的獨立。

 

這種獨立和智慧,決定了她很清楚自己要什么,也完全掌控得了自己的生活。所以她可以規避掉大部分,人為地可控制地令自己不幸福的因素。比如遇到什么樣的人,和什么樣的人結婚?

 

聽我說,只有天真少女才相信戀愛、結婚都是天注定的緣分。

現在的我,結婚7年,回過頭來,只想勸大家一句:和誰戀愛,和誰結婚,都是一種選擇。你就是要百般計算代價,在天真擁抱愛情之外,也有一點衡量得失的世故心。

 

這不是教你變得心機,這是過來人的悲憫。因為明白了所謂人生,身不由己的事情太多,所以那些可以選擇的事情,就是要好好選一選,那決定了你為自己留下了什么樣的余地,也決定了你后來的無可奈何是多還是少。

 

經營很重要,但選擇同等重要。

故事一起頭,你就提錯了筆。

 

對你而言,說這些已經為時太晚,但我仍然要寫,是想讓其他女孩有點警惕心:如果你和一個人,戀愛時已經覺得不合適,那就是不合適,別勉強。對于沒有大智慧和大運氣的普通女孩而言,婚姻只會放大你們的不合適。

 

所以,婷婷,這就是為什么,你打算靠婚姻和孩子讓他成熟,而他始終成熟不起來的原因。

 

不要怪婚姻,這就是人本身的問題。

 

你遇到的男人的確不夠有擔當。你知道我最討厭什么男人嗎?不是出軌的那一種,而是明明什么都沒付出,卻要求老婆理解他、尊重他的那一種。

 

尊重不是求來的,尊重是自己給自己掙出來的。

 

我自認是一個從不抱怨的人,當被別人看不起,只會對自己說,要做得更好。要么嚴于律己,寬于待人,要么就用同一種標準要求自己和他人。

 

但你老公明顯是那種不成熟的人,認為我可以不負責,但你們就是要對我好。甚至他不覺得自己沒擔當。

 

這是被慣出來的毛病,但恕我直言,社會不是你爹媽,從來沒義務寵著你。

 

他這種的非要栽個大跟頭,或者花費很大時間和精力去改變,才有可能學會好好生活。

 

但另一方面,我感覺你老公,心眼其實不壞。

 

本來打算分手,聽到你懷孕,沒有甩鍋,而是立馬說那我們結婚吧,以及結了婚愿意出首付,愿意房本上名字只寫你,離婚后也沒和你撕,沒和你爭房子。

從這些來看,說明大方向上他是個愿意承擔責任的人。包括希望你媽媽照顧孩子那件事,其實也沒什么大問題,特殊情況特殊處理,那件事我覺得你嫂子有點不體諒你。

 

你倆的婚姻讓我想起嚴歌苓那部《一個女人的史詩》。里面的男女主角也是因為孩子才結的婚,婚后也和你們一樣,一地雞毛,七零八碎。女主田蘇菲為好好過日子吃盡了苦頭,付出了很多,男主角歐陽萸在大部分人眼里則虛無縹緲不接地氣。

而且和你老公一樣,可以和全天下女人聊天,但就是和田蘇菲無話可說,認為她不懂他。

 

他們一開始過得非??目陌戇?,個中原因他們女兒后來點明,認為媽媽太想讓爸爸改變,但愛得太執著太笨,用力過猛,沒用對方式。

 

我能看出你想改變你老公的心非常迫切,但我還是想問一句,你的方式是否用對,以及是否確實讓他感受到的全是打擊和瞧不起?這個是從信中看不出來的,只有你自己才知道。

 

人吧,很奇怪,往往容易在改變別人的同時,先不自覺地把自己變成了自己都不認識的陌生人。你有問過你老公對你的感受嗎?

 

我倒是覺得,即使是現在離了婚,你們也需要一場掏心掏肺開誠布公的聊天。知道他到底是怎么想的,可能比自以為是地付出更有用。

 

以及,更重要的一件事情是你也要學會更獨立,你發現沒,你和他現在都是需要父母幫忙才能將生活經營下去的,可坦白講父母幫不幫我們帶孩子真的是他們的自由。

 

當有一天,你發現即使不依靠父母,你的生活也不受大影響,那才是真的獨立了。那時候離婚或結婚,我想,你都不會太困擾。

 

讓你不爽的不是離婚,而是你突然發現,原來你掙的錢,你的能力,都并不足以讓你獨立。

 

加油,先好好工作才是正經事,其他的可以緩一緩。離婚不是解決婚姻問題的方式,獨立才是。

——同樣學著獨立的宛央

 

ps:可以給宛央寫信,宛央的郵箱是874955860@qq.com。萍水相逢,素未謀面,是最好的說話對象,我愿意做你們的樹洞。

本期作者:林宛央。瀟灑派小妖精,暢銷書作者,未來知名編劇。一個不走千篇一律的人生,卻過得比誰都瀟灑的姑娘。忌矯情,治拎不清,喜歡你的不盲從。商務合作請聯系微信:qiuxiangjie0122。

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