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婚姻里,如何幸福?

沒有婚姻能一帆風順,誰都會遇到暗礁險阻。

    且不說如今這世道滿大街的誘惑;經濟飛速發展,也使得人心變得浮躁。若是再活得太自我,又不肯為天長地久而努力,其結果只能是一敗涂地。

    并不是提倡父輩們的模式。先結婚后戀愛,也許會一生好好走下來,也可能一輩子磕磕碰碰。誰都無法預料??墑撬且簧南嗷シ齔?,同甘共苦,一起面對一切的信念,恰恰是我們年輕一代缺少的。一味的張揚個性,不去反省,只能是從一個錯誤走向另一個錯誤,陷入死循環。

    父母那個年代的婚姻基本是湊合的,婚前根本沒什感情可言,甚至沒有交往。大多數夫妻的結合是由父母包辦。幾十年的風雨同舟,婚姻到最后反而歷久彌新。縱觀現在的年輕人,一出現矛盾,不是想辦法化解矛盾,而是動輒離婚。缺少了共苦的經歷,便少了全心全意的信任。沒有忍讓與包容的婚姻,就如同沒有基石的空中樓閣,如何經得起人生的凄風苦雨?

    什么都可以快餐化,唯獨感情不可以。接觸沒幾個月,感覺還能合得來,在沒有深入了解的情況下,接著就訂婚結婚?;楹竺艸魷?,不想也不愿彌補,以離婚作為解決的辦法??贍蓯貝嫻姆⒄沽?,原來的縫縫補補變成了直接換新的。感情都已經兒戲了,什么還不能兒戲?然而我們之所以稱之為人,不就是因為我們是有感情的嗎?

    選擇愛你的人更可能令你擁有美滿的婚姻。

    每個人在成年早期都需要與他人建立親密關系,避免孤獨感。而如果要與他人建立親密關系,更重要的應該是給予而不是接受、主動去愛的能力而不是被動等待愛、自我犧牲而不是注重自我。

    說到這里,可能有人覺得如果要主動去愛,不是應該選擇你愛的人嗎?注意,我方說的是主動去愛的能力。讓我們一起來分析辯題中出現的三個人物:“你愛的人”、“你”和“愛你的人”。

    當中,“你”和”愛你的人”都是已知擁有主動去愛的能力,同時也擁有自我犧牲和給予的覺悟。然而,那個”你愛的人”就不一定擁有自我犧牲和給予的覺悟了。而如果與一個過份重視自我、沒有足夠能力去愛的人結婚,通常都是沒有一個太好的結局的

    所以,我方覺得只要“你“使用主動去愛的能力,去愛那個”愛你的人“,那么你將會擁有一個美滿的家庭與婚姻。反觀如果去選擇一個不知道有沒有主動去愛的能力的人,就很有風險,最后余下的可能就只是無盡的孤獨感。

    選擇“你愛的人“不比選擇”愛你的人“崇高。

    可能有些人會覺得只有選擇追求你愛的人才是真正的愛情、才是有意義的人生。但這種想法其實只是一種自我欺騙。人類都是憑借一些在現實上不存在的虛假目標而生活著的。而奧地利個體心理學家阿弗雷德·阿德勒就主張:人類生活的確需要這些幻想出來的目標,因為這些目標雖然虛假但能夠使人類會活下去的勇氣。不過,如果太過沉醉于這些虛假的目標,就很可能會形成心理障礙。

    舉個易理解的例子,如果“愛你的人“是個有錢但品格差的花花公子而”你愛的人”是個有才華、人品好的青年,那么好像在一般人認知中,選”你愛的人”會比較崇高。但是,如果情況逆轉,”愛你的人”是個有才華、人品好的青年;”你愛的人”是個有錢但品格差的花花公子,那么選”你愛的人”好像就不太崇高了。這就說明,在選擇”你愛的人”和”愛你的人”之間,不存在那個選項更崇高或更低等的問題。

    所以我覺得如果為了“真正的愛情”而不顧一切的去追求你愛的人,這只是種心理障礙,其中不存在甚么崇高的愛情,因為這也只是人類幻想出來的虛假目標。

    選擇“你愛的人”,之后如果不幸離婚會令你受到更大的傷害。

    世事無常,有如夢幻泡影,如霧亦如電。我們不妨假設今天你結婚了,可是在24小時之后對方突然后悔,要與你離婚。這時,那種情況你會更受傷、更憂郁、更絕望?是”愛你的人”要與你離婚還是”你愛的人”要與你離婚?

如果考慮精神分析的客體關系,一定是”你愛的人”??吞騫叵凳侵付諦睦矸⒄溝墓討?,會把”愛”由自己身上轉移向外投射到其它客體上,例如父母、朋友、對象等等。而明顯地,如果投射到一個客體的愛越多,當失去這個客體時就會越傷心。因為這其實就像撕裂了一部份自己的靈魂似的。

    所以如果把全有的愛都投射到”你愛的人”身上,當對方不要你時,那種死寂的痛真的會令人歇斯底里。更不要說”你愛的人”比”愛你的人”更容易、更有機會離開你了。

    我惟愿我們都能慎重地選擇,在這個浮躁而脆弱的時代,用堅守的深情牢牢維護我們的愛,維護我們溫暖的家。

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